C'était le premier réveillon de Noël que je passais sans aucun membre de ma famille. Même pas mes enfants, de quoi me donner envie de me mettre la tête dans le four, à la place de cette pauvre dinde.
Finalement, l'hôtesse de ma jument se trouvait dans la même situation que moi, et nous avons décidé d'unir nos tristes solitudes pour en faire quelque chose de beaucoup plus drôle. Et ce fut une réussite.
Etre si près de ma Shamine, ce n'était pas comme avoir mes enfants, et en plus, elle ne sait même pas chanter "Vive le vent", mais ça m'a mis un peu de baume au coeur. Par contre, elle hennit très bien lorsqu'elle voit arriver son cadeau de Noël : un seau rempli de rondelles de carottes et de morceaux de pomme, ça lui faisait très bien, même si mon présent n'était pas emballé.
Rondes comme des queues de pelle, nous avons rigolé comme des bossues. Il fallait au moins ça, parce que nous avons trop mangé aussi. Entre nos souvenirs de guerre et nos plans sur la comète, la soirée est passée sans un voile de chagrin.
Dans ces brumes alcoolisées, je n'ai pas bien réalisé sur le coup. Mais si mon hôtesse recevait des sms plein de bons voeux de la part de sa famille, ou des coups de téléphone, mon portable n'a reçu que les témoignages d'affections de la part de mes amis. Ma famille, silence radio. Pourtant, j'en ai bien une, avec une soeur qui s'inquiétait de mon spleen réveillon-sans-enfants.
Rançon de la liberté de penser surement, si vous n'êtes pas dans le moule, vous n'êtes plus rien.  Heureusement que je n'y étais pas hier soir, je me serais retrouvée pire que l'année dernière où je n'avais eu qu'un petit cadeau à déballer quand les autres ne savaient plus quoi faire des emballages. Comme d'habitude, j'ai sentit un soutien indéfectible de leur part tellement touchant que j'ai préféré prendre la fuite après avoir déposé mes cadeaux, avant de me sentir complètement humiliée.
Quand je le dis : j'adôoore les fêtes de famille, je sens vraiment que je compte pour quelque chose dans cette smala !

Ceux qui ont suivi ce blog depuis sa naissance ont pu lire avant un tsunami effaceur plein de rage, que l'année dernière,  j'avais, comme les enfants, fait consciencieusement ma liste destinée à cette légende qui nous rend consomaniac les deux derniers mois de l'année.
L'année dernière donc, ma liste se présentait comme ça :

- Un agenda avec plein de dates retenues pour des fêtes avec mes amis, des sorties sympas, des grandes messes familiales , des rendez vous chez le coiffeur (et non pas à l'hosto, ça me changerait un peu d'atmosphère) et des journées surprises mais agréables.
 - Une baguette magique qui ferait disparaître d'un seul coup d'un seul les douze kilos qui s'acharnent à me coller sur les fesses
- Un petit manuel du meurtre parfait. Qu'avec ça, même les experts de Miami et super Grisom ne me retrouveront pas une fois mon forfait accompli
- Le dressing d'Eva Longorria ( mais à ma taille)
- Un cheval, un vrai, pas un qui redevient souris une fois sonnés les douze coups de minuit .
- Douze paires de nerfs supplémentaires pour rester zen en toute circonstance.
- Deux semaines aux Seychelles dans un bungalow les pieds dans l'eau ...
- Une encyclopédie sur "comment aimer Caroline"
- un ticket gagnant de la super cagnotte de l'Euromillion
- 10 points de plus sur mon test de Qi
- 10 minutes de bonheur par jour pendant l'année 2009. En gros, que 2009 soit nettement moins pourrie que 2008. Ce serait peut-être suffisant pour me réconcilier avec la vie. 
Et part le cheval et le dressing, tout devait tenir dans le traîneau !

Bilan, j'ai eu : l'agenda, la baguette magique ( bon, ça s'appelle le sport et ça ne marche pas d'un seul coup d'un seul), le cheval et le dressing (presque le même que celui d'Eva).

Et là je dis qu'avec ce pourcentage de voeux exhaussés, je pourrais presque penser qu'il existe le gros bonhomme qui fait "hohoho".




Donc cette année je réitère, on ne sait jamais. Alors pour Noël 2009 j'aimerais avoir :



- Puisque le meurtre n'est pas admis par le père Noël, pourrais-je avoir au moins cette année 2010, un avocat compétent et un juge compréhensif qui pourraient mettre fin à mes déboires juridico-divorço-liquido-garde alterno-cassebonbons ?
- Un boulet antérieur droit tout neuf pour ma jument et une selle pour pouvoir monter dessus.
- Un zeste de courage, de lucidité et d'intelligence pour ne plus reproduire inlassablement les mêmes erreurs
- Un beau voyage, peu importe la destination, qu'elle soit géographique ou intellectuelle.
- Une recette magique pour améliorer ma self-estime. Je deviendrais peut-être "aimable" (pour écrire propre).
- Une poursuite de la nouvelle complicité que j'ai avec ma progéniture sur cette agréable et reposante lancée.
- Un décret pour que les établissements de santé résilient l'ensemble des abonnements de la famille. En clair, qu'on en finisse avec les tuyauteries qui s'encrassent, les cailloux qui s'entassent, les crabes qui se prélassent, les escabeaux qui se ramassent, et les esprits qui se lassent.
- Et pour finir, car ça m'arrangerait bien quand même : le fameux ticket gagnant. Mais ça, vu l'ampleur de la crise économique mondiale, je pense que je  ne suis pas la seule à faire ce voeux pieu et le père Noël va sûrement être en rupture de stock..

Il y a quelques jours, je célébrais mon 39ème anniversaire. Avec un petit pincement quand même. Voilà, c'est fait, c'était le dernier anniversaire avant la transition entre la "jeune femme" et la "femme mûre".
Bien sûr, comme le dit ma copine Sandrine, qui les a fêté deux jours après moi, nous resterons toujours "jeunes" car la jeunesse, "c'est dans la tête". Formidable méthode que "la Coué" !!

N'empêche ... Je ne crois pas être en train de faire ma crise (mon milieu de vie est déjà loin derrière moi, sauf progrès extrêmement rapide de la recherche médicale), mais pour moi, la quarantaine signifie que la vie s'en va dans un autre sens. Dommage, car je commençais juste à comprendre comment cela fonctionne.

Je trouvais déjà la vie gravement inintéressante, voir pénible. Mais jusqu'à environ 35 ans, on se dit que tout est encore possible et que l'on peut tout recommencer. Ce que j'ai fait. J'accumule les nouveaux départs ... Comme les déménagements ... à 36 ans, je claque la porte d'un carcan conjugal quasi meurtrier, à 37, je retente une forme de cohabitation avec l'homos erectus mâle, pour constater à presque 39 que c'était une fort mauvaise idée.

Aujourd'hui, j'essaie de ne pas sombrer dans un égoïsme, que dis-je ! Un égocentrisme forcené pour faire comme tout le monde et rester "socialisée" comme me l'a gentiment expliqué le médecin de travail. Et je ne sais si c'est l'âge, l'expérience ou une nouvelle forme de confiance en mon jugement qui me donne cette méfiance, cette amertume.

Une autre blogueuse dont j'aime beaucoup les sujets de réflexion (mais qui malheureusement est encore moins prolifique que moi) se posait des questions sur la solidarité. Sur quoi je lui répondais que c'était une vaste fumisterie bonne pour les fourmis, c'est à dire, des insectes sans cervelle. Je vieillis, et lorsque j'évalue les rapports que je dois entretenir avec mes congénères, je soupire en me disant que la "maturité" présente tout de même un avantage : vous êtes moins fragile, vous supportez avec plus d'aplomb ces attitudes insupportables des autres qui ne vous parlent uniquement que lorsqu'ils ont besoin de vous. Vous êtes chaque jour plus conscient que chaque parcelle de votre territoire, de votre intimité, de votre personnalité et de vos convictions sont à défendre avec l'âpreté d'un Arpagon pour sa caissette de pièces d'or.

Et contrairement à ce que l'on pourrait croire, je ne suis pas belliqueuse. Je déteste les rapports de force, j'abhorre les cris les larmes, me conduire comme une mégère rongée par la rancoeur et le solipsisme n'est pas ma philosophie personnelle (je viens d'apprendre ce mot en lisant "le paradoxe amoureux" et je trouve que ça vous pose un personnage de le replacer dans la conversation). Mais s'il est une chose que je hais encore plus fort, surtout depuis environ deux ou trois mois, c'est qu'on se paye ma tête, qu'on me marche sur les pieds ou qu'on me dicte ma conduite en pensant sincèrement que je suis assez bête pour ne pas m'en rendre compte. Je ne suis certes pas une lumière, je suis tristement  assez intelligente pour le constater.

J'assistais hier soir à une soirée donnée soi-disant en l'honneur des 18 ans d'une jeune fille. J'ai pour celle-ci de l'affection et un instinct quasi maternel (je dis quasi car je veille scrupuleusement à ne pas me substituer aux parents qu'elle a déjà). Ce que j'y ai vu et entendu me donnera à jamais je crois une méfiance pathologique du genre humain.

Je pense que je vais finir par aller vivre dans les prés avec ma jument ... Et mes deux amours, car ce soir, c'était vraiment ça.