Je rentre juste de vacances où j'ai eu tout le loisir de mesurer l'impact du comportement d'un crapaud toxique sur sa progéniture. Je vais pousser les recherches, mais je crains que le gène ne se transmette de père en fils...
Le crapaud toxique, donc, est l'espèce la plus redoutable, la plus vénéneuse et la plus résistante du monde baveux des crapauds.
Expert en camouflage, il se présente à vous comme l'homme idéal. Il est plutôt beau garçon, même si sa démarche vous fait craindre qu'il ait glissé sur le manche de son balai de manière fort malencontreuse. Il est poli, a fait de longues études (ce qui vous laisse penser qu'il est intelligent), il travaille, il a même "une bonne situation" comme on dit. Votre mère l'adore, c'est le gendre idéal. Il vous apporte un bouquet de roses à chacune de ses visites. Des roses rouges et blanches. C'est très subtil, car vous l'imaginez brûlant d'un amour ardent mais tout à fait respectueux. Son tableau de chasse de conquêtes féminines est très réduit voir dans mon cas inexistant. Et il vous avoue qu'il place l'amour au dessus de tout et qu'il en réserve la découverte à la femme de sa vie, c'est pourquoi à 32 ans il est aussi pur qu'au jour de sa naissance. Au bout de deux mois de cour assidue, il pose un genou à terre et vous fait une demande en mariage à l'ancienne, avec une superbe bague venant du bijoutier ayant pignon sur rue dans votre ville. Une bague faite juste pour vous, comme vous l'aviez rêvée.
Et, sans penser une seule seconde que tout cela traduit un sérieux désordre mental, vous dites OUI.
La transformation en bête hideuse n'est pas immédiate. Le crapaud-toxique veut prendre épouse pour une bonne raison, et il ne se montre sous son vrai jour que lorsqu'il a atteint son but. Voilà pourquoi, il m'aura fallut cinq ans avant de réaliser ma terrible méprise. Le crapaud-toxique veut une descendance, mais pas n'importe laquelle. Il veut un mâle.
Et c'est après la naissance de son héritier que la personnalité toxique de votre feu Prince Charmant explose. Prévoyant, il vous avait déjà bien conditionnée à vous sentir très nulle, et quand enfin il vous arrache votre fils des bras, il vous fait clairement comprendre que désormais, vous êtes aussi inutile, voir un boulet qu'il doit traîner. Il vous ôte toute personnalité, toute envie (pour le côté charnel, ça prend très peu de temps vu qu'il est aussi un amant minable mais fort heureusement rapide), jusqu'à celle de vivre. Vous rend responsable de tous les ennuis de la maison, vous prive de vos élans maternels. Mais il ne divorce pas. Non, il a besoin de vous humilier chaque jour pour se sentir important, s'attribuer les évolutions de vos enfants, et de quelqu'un à la cuisine pour nourrir ses parents quand ils viennent squatter chez vous.
Au bout d'un moment, soit vous vous suicidez, soit vous développez un nombre incalculable de pathologies, soit vous avez réussi à conserver une amie qui vous conseille : "divorce ou tu vas mourir".
Le divorce vous permet juste de lui faire baver son venin à distance. Il ne l'empêche pas de vous atteindre. Étant liée à cette redoutable ordure de manière indissoluble avec votre progéniture, vous devez donc le subir jusqu'à ce que vos enfants aient quitté les deux nids.
Je n'ai pas trouvé de solution légale pour éliminer l'odieux personnage. Je me protège du mieux que je peux... Pas toujours évident de déployer le parapluie au dessus de mes deux trésors ...

Je devais avoir environ 11 ans quand ça a commencé. Parce que je n'entendais pas lorsqu'on m'appelait, on m'a attribué une audition sélective réglée en mode fainéantise. Ensuite je me souviens encore de mes 5 premières notes en langue vivante en 5ème. 5 - 0 - 5 - 0 -0. Les zéros ayant sanctionné mon incapacité à répéter ce que la prof venait de dire (en allemand, pourtant, ça claque comme langue). Là, et vu les antécédents dans la famille, ma mère a commencé à avoir un doute et m'a conduite chez l'ORL. J'avais donc 12 ans lorsque j'ai appris que j'aurais les esgourdes ensablées comme mon père. Sur le coup, j'ai eu du chagrin, car se voir estampillée "handicapée" n'est pas très drôle à cet âge là. Surtout que l'ORL avait accompagné son diagnostique d'une liste de restrictions tout à fait inadaptées à l'adolescente que je devenais. Pas de walkman (version préhistorique du mp3), pas de concert, pas de sortie en boîte de nuit ... Donc j'ai complètement occulté la chose. Tout comme mes parents. On a fait comme si de rien n'était. Et j'ai écouté un walkman, suis sortie en discothèque, ai laissé les profs parler sans les comprendre.

Le problème ne m'est apparu concrètement que bien plus tard. Tout d'abord, j'ai commencé à ne plus comprendre les chuchotements. Très embêtant dans plusieurs situations. Je ne comprenais pas ce que l'on me soufflait en cours, impossible d'avoir une conversation en messe basse et fort contrariant dans les situations romantiques, je ne comprenais pas non plus les mots doux ou coquins murmurés au creux de mon cou. Puis j'ai fini par ne plus pouvoir regarder la télévision sans que tout le quartier suive la bande sonore de mon film, ne plus comprendre les dialogues au cinéma. Ensuite sont arrivées les petites humiliations, venant d'un recruteur qui agacé par mes piteuses demandes de répéter m'asséna un "vous êtes débile ou sourde ?" J'avais envie de lui répondre : "un peu des deux mon capitaine !". Et puis un jour, j'ai constaté que comme mon père, en société, je lâchais l'affaire, je déconnectais, je m'isolais. J'ai donc dû me résoudre à porter ces affreuses prothèses qui en plus de vous flinguer un sex appeal en moins de deux, sont très inconfortables. Et ça ne s'arrête pas là les inconvénients d'une baisse d'audition. J'ai eu deux enfants. On m'avait assuré, "mais si tu l'entendras pleurer ton bébé. Ce n'est pas une question d'audition, c'est instinctif ces choses là !" Je ne vous raconte même pas la taille de la culpabilité quand sitôt mon bébé dans sa chambre, il pouvait brailler à s'en péter les cordes vocales que je ne l'entendais pas. On pouvait voir un côté pratique à la chose. C'est le père qui se levait la nuit. Mais qui en a bien profité plus tard pour s'en servir d'arguments sur mes médiocres performances de mère.
Etre malentendante, ce n'est pas bien grave, je peux le concevoir. Mais ça me pourrit bien la vie quand même.

Tout comme les cailloux que mon foie s'évertue à fabriquer, comme si le petit Poucet lui avait passé commande pour la prochaine tentative d'abandon parental. Mutation "faux sens du gène MDR3". C'est super fun comme maladie, presque personne ne la connaît à part quelques hépatologues très curieux. Ce n'est pas très grave non plus, en tous cas, pas mortel. Mais quand un de ces cailloux se coince, je me demande parfois si la tête dans le four ne serait pas la solution.
A l'instar de mon audition défaillante, cela n'apparaît pas en lettres rouges sur mon front (je deviens juste un peu jaune quand j'ai fabriqué un parpaing avec mon foie). C'est pourquoi, on se comporte avec moi comme si j'étais "normale". Hors ce n'est pas le cas, je suis assez vieille maintenant pour l'admettre. Je ne peux plus passer outre et ce qui me gène le plus, c'est que la plupart du temps, si je ne préviens pas, on me prend facilement pour une fille au QI de poule élevée en batterie, doublée d'une grosse feignasse car j'ai souvent le tonus et la vitalité d'une tortue asthmatique. Personnellement, je trouve souvent délicat de placer cela dans les présentations. Hors pour ne pas verser dans le bestiaire précité, il faut rapidement clarifier la chose. C'est souvent après mes aveux que je perds une occasion de me faire des amis, ou que de débile je passe au statut de chouineuse qui raconte sa triste vie pour qu'on la plaigne.

Pour finir le tableau, j'admets aussi que le tout me déprime pas mal avant même qu'on y rajoute les petits malheurs que la vie sème sur la route des pas-chanceux, comme une autre maladie (un peu plus grave), un mariage foireux suivi d'un divorce (que même Tarentino n'aurait pas oser imaginer), un no man's land professionnel ...
Alors oui, je me plains souvent, j'ai toujours l'air d'être à côté de la plaque ou de m'excuser d'exister. Le pire, c'est que je crois que je suis juste assez intelligente pour m'en rendre compte ce qui fait que je ne rentre pas dans le joyeux monde des imbéciles heureux.
Et c'est sûrement aussi pour cela que je suis plus à l'aise avec les chevaux. Ils ne parlent pas et n'aiment pas quand on s'agite ...

La joie de vivre n'est pas mon fort. J'ai remplacé l'optimisme par le cynisme, l'estime de moi par l'auto dérision, et j'avais fini par me retrancher dans une tour de plexiglass (pas les moyens et trop écolo pour vouloir une tour d'ivoire). Il y a longtemps que je ne cherche plus un sens à ma vie. Depuis quelques années (9 en fait), je me suis créée un "devoir" de vie en la transmettant. Ma façon à moi de défier le destin.

Avant le tsunami effaceur, je m'épanchais longuement sur mon incrédulité face aux sentiments, sur ma solitude intellectuelle. Certes, mon frère m'a secouée un peu, suffisamment pour que je ne sombre pas dans la déchéance physique et reste présentable. J'avais retrouvé vaillamment le chemin d'une vie normale. Avec détermination mais aussi assez tristement résignée. Mon coeur, mes envies aussi enflammés qu'un moteur diesel, et les nerfs soumis à rude épreuve par une levée générale de boucliers.

Il y a une semaine, j'ai pris la décision la plus sensée et la plus heureuse depuis bien longtemps. Objectivement, la situation aurait pu sembler loufoque voir irresponsable. En pleine guerre des tranchées, j'ai décidé de m'extraire pendant quatre jours de la réalité. J'ai eu envie de retrouver mes rêves, de vivre dans la bulle, juste un moment, juste pour moi.
J'avais envie de voir, sentir, toucher, monter un cheval. J'avais envie de grands espaces enivrants pour marcher à en faire exploser mon taux d'endorphine. Bref, une bulle d'oxygène.



Je ne saurais sans doute jamais ce qui a permis de faire de ces quatres jours une bulle aussi parfaite, mais c'était le bon moment, le bon endroit, les bonnes rencontres.

Le retour à la réalité est un peu difficile, mais curieusement, je n'ai plus ce sentiment de rempiler pour l'enfer. Mon coeur est toujours aussi froid, mais j'ai à nouveau envie. Et si j'y travaille suffisament, je vais surement réaliser.
Alors à toute personne qui verrait sombrer son moral en dessous du niveau de la mer, je recommande la bulle.
Et aux acteurs de cette envolée magique et salvatrice, je dis merci, un grand sourire aux lèvres...

Es tu un fan en délir buté et en plein déni ?
Es tu ma mère, qui en contemplant mes articles effacés, tente de comprendre : "mais pourquoi tant de haine" ?
Es tu mon frêre, qui un a un rappel automatique de consultation sur son Blackberry ?
Es tu ma soeur, qui par ton insistance à afficher des statistiques plus optimiste qu'un électroencéphalogramme de comateux profond, me persuadera de rendre à nouveau mes écrits publics ?
Es tu le sombre crétin qui au lieu d'être un compagnon plein de compassion, m'a suggéré que ce blog était l'équivalent d'une fiente de pigeon ? (ce qui a en réponse provoqué le tsunami effaceur)
Es tu membre d'un comité anonyme friand de mes traits d'esprit ?
Ou es tu tout simplement, le censeur de ce site de blog qui vient régulièrement visiter les productions écrites afin qu'elles ne comportent ni incitation à la haine, ni insulte, ni caractère pornographique... ?

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