Quelle horreur, Mickael Jackson est mort ! On monopolise la une des journaux du monde entier pour annoncer la nouvelle, le désaroi est d'ampleur mondial, les personnalités du monde du spectacle sont effondrées (bon, ça passe encore, solidarité d'artiste je suppose), mais des hommes politiques aussi sont priés de donner dans la figure navrée. Du coup, le fait que l'Iran menace d'entrer en conflit, arrête des ambassadeurs anglais, réprime une manifestation dans un bain de sang, que la crise précipite des familles entières dans la déchéance, tout cela est relégué au second plan. Tout le monde prend un air tragique et parle d'une très grande perte, à part Obama qui semble être le seul à dire qu'il y a autre chose de plus affligeant.
Désolée, mais moi aussi. Certes, sa musique était sympa et novatrice. Certes, c'était un artiste dans son domaine, mais c'était aussi un homme, qui aurait eu grand besoin de consulter un très bon psychiatre et qui aurait dû se tenir éloigné des enfants, même si sa culpabilité n'a jamais été prouvée.
Maintenant, on va avoir droit à toutes les batailles sordides sur sa succession, les rats vont sortir du placard, et tout cela bien évidemment, largement étalé dans les médias.
Une actrice américaine aussi est décédée à peu près au même moment, après avoir longuement lutté contre un cancer, et c'est à peine si on en a parlé. Pauvre drôle de dame...
Les médias font tout de même de drôles de choix. Comme dans cette affaire récente de mère infanticide. On a beaucoup parlé des deux enfants qui ont fini dans un congélateur, mais très peu de celui qui a fini dans la cheminée familiale. Et comme aucun psychiatre n'a pu déterminer si elle était folle ou non, elle ne prend que 8 ans de prison. Si elle en fait 5 ... J'ai dit dans un autre article sur les rapports mère-fille, que les mères se trompent souvent avec beaucoup d'amour. Dans ce cas, je retire ce que j'ai dit. Et je crois sincèrement que si on avait aussi insisté sur ce bébé incinéré dans la cheminée, l'opinion publique aurait été moins encline à lui trouver des excuses.
En ce moment, j'évite de regarder les infos. D'abord parce que mon grand frère prend souvent l'avion, et d'après les dernières nouvelles, ce n'est pas génial comme moyen de transport en ce moment. Je préfèrerai qu'il se déplace en vélo... Ensuite, entre la crise et les menaces de guerres, le réchauffement climatique et les catastrophes naturelles, on ne peut pas dire que ça remonte le moral. Le reste, c'est juste consternant.
C'est moi ou le monde qui est en train de devenir fou ?

Aujourd'hui, nous n'aurions plus cette allure là... La compétition, je ne pense pas que j'y reviendrai. Ce n'est plus de mon âge ! Mais cette sensation de détente, ce moment où vous êtes en parfaite harmonie avec votre complice, j'espère bien la retrouver bientôt. J'aime beaucoup cette photo, même si la jument n'était pas Quienette. Elle, c'était Course Folle. Encore un nom bizarre pour une jument. Cet instant a été saisi au petit matin (je devais être en cinquième position pour l'épreuve de dressage d'un concours complet). Et le dressage, justement, ce n'était pas mon fort, ni celui de la jument, une trotteuse à peine âgée de cinq ans. C'est très inconfortable un trotteur et en dressage, il y a beaucoup de trot assis. Vous devez donc essayer de faire corps avec l'animal sans rebondir comme un lapin au-dessus de votre selle. Là, c'est la fin de l'épreuve et on en est visiblement  toutes les deux soulagées.
On se dit bien qu'on ne vient pas de faire la meilleure performance de la journée, mais que le soleil se lève et qu'on montrera de quoi nous sommes capables plus tard.
J'avais beaucoup d'affection pour cette petite jument et elle me le rendait assez bien.
Mon paradis, il est un peu comme ça. Il y a cette lumière là, ce calme ...










... ce sourire d'enfant qui rayonne comme le soleil sur le front de Quienette, ce sentiment d'amour bienveillant des uns pour les autres. Ce garçon, c'est mon neveu. Il mesure 1,95 m maintenant. Dans mon paradis ça pourrait être mon fils, et avec une grand jument comme ça, je pourrais prendre ma princesse de fille en croupe ! Un cheval familial quoi !

L'été s'annonce et après les inévitables "spécial minceur", les journaux féminins vont bientôt nous rappeler aussi à l'ordre sur nos galipettes. Façon édulcorée d'évoquer ce qui devrait être la principale activité post plage de toute femme normalement constituée. Nous allons donc bientôt avoir droit aux nouveaux diktats, non pas de la minceur, non pas de la mode, mais de l'art kamasutresque !
Depuis quelques années, on voit apparaître en page de couverture de magazines même pas spécialisés, des titres accrocheurs, racoleurs, des suppléments sexe, etc ... Dans les années quatre vingts, le mantra des femmes, c'était de s'épanouir en business woman, jonglant adroitement entre dossiers super importants ( comme s'il allait de soit que toutes les femmes qui travaillaient ne faisaient que traiter le dossier de l'année), mari, enfants et nounous.
Aujourd'hui, crise oblige, il faut se réaliser autrement. On a donc commencé dans les années quatre vingts à évoquer discrètement les façons d'améliorer l'ordinaire de dessous de couette. Il y a donc vingt ans, le truc croustillant du moment qui faisait de vous une super amante était de savoir jouer de la flûte enchantée.
Il y a dix ans, la sexualité était évoquée sans tabou, et les choses se sont sérieusement corsées. Être libérée, c'était accepter une prise d'assaut par l'autre versant de la lune.
Aujourd'hui, on parle de sexe partout. A la télévision, dans les journaux, à la radio. Un nombre hallucinant de personnes se porte volontaire pour raconter ses us et coutumes de rapprochement corporel. A la radio, c'est même parfois surprenant, car il existe une émission spécialisée diffusée en plein milieu de l'après-midi ! Et donc le must en ce moment, c'est d'être libertin... Autrement dit, coucher avec Pierre, Paul et Jacques en même temps au même endroit à la même heure, tous ensemble. Cela a toujours existé me direz vous. Bien sûr, mais on n'en parlait pas comme si c'était la norme ou même un signe d'une bonne ouverture d'esprit (si vous me permettez l'expression).
Dans dix ans, ce sera quoi ? On pourra considérer que vous êtes "cool" et à l'aise avec votre corps si Médor peut jouer aussi ???

J'entends parfois des témoignages d'hommes ou de femmes d'ailleurs, désemparés parce que leurs conjoints ne veulent pas se joindre à leur fantasme. Ils se disent frustrés comme des gamins à qui le Père Noël n'a pas voulu apporter de Wii sous le sapin. D'autres appellent parce qu'ils sont passés à l'acte et que cela les a complètement chamboulé. A les entendre, on a l'impression qu'on ne peut pas avoir de vie sensuelle épanouie si on ne suit pas l'escalade de l'étalage médiatique. Puisqu'on en parle, c'est surement comme cela que ça doit se faire ! Et on met dans la tête des gens des idées qui ne leur seraient jamais venues à l'esprit autrement.
Cet article n'a pas pour but de juger les moeurs des uns ou des autres. Je n'adhère plus à aucune religion car je supporte plus qu'on m'indique de quelle façon je dois penser. Je croyais naïvement que la sexualité était un domaine intime, où chacun pouvait s'exprimer dans ses désirs avec des partenaires sur la même longueur d'onde et que cela ne regardait que la personne, le couple, ou le groupe concerné. Maintenant, c'est devenu un domaine aussi coaché que l'apparence, aussi orienté que la mode vestimentaire et tout comme avec votre paletot, vous êtes cataloguée limite frigide ou réac si vous répondez poliment que "non, le club Zapoil, ça ne vous tente pas des masses".
Maintenant quand vous faites une nouvelle rencontre, vous révisez votre kama sutra avant l'apéro, en ayant pris bien soin d'affuter au choix : votre porte-jarretelles, votre guépière en soie, en cuir .. en latex si vous n'êtes pas allergique. Le Monsieur, s'il vous plaît, se croit obligé de vous retourner comme une crêpe toutes les trois minutes pour être sûr que vous êtes bien cuite sur toutes les faces et  s'attend à ce qu'après un tel marathon, vous soupiriez d'aise et le cataloguiez  "amant d'enfer".
Le romantisme n'a plus la même saveur. Maintenant, le corps doit exulter dans la performance ! Pourtant, un petit missionnaire tranquille, bien tendre, les yeux dans les yeux, je crois que ça a encore du bon ... même sous les draps, même à la faible lueur d'une bougie.

D'abord, il a plu. Toute le journée. Et le temps gris me va mal au teint, surtout qu'après mon week-end d'angoisse, je ne l'avais déjà pas très frais.
Une journée comme je les déteste. Qui commence et finit dans un cabinet médical. Une journée complètement improductive tant sur le plan professionnel que personnel. Et puis, la tension qui se relâche d'un coup, ça me colle un bourdon qu'à côté, les poèmes de Paul Verlaine sont des hymnes à la joie ! Encore tout ça pour ça.
D'habitude, l'envie d'une bulle me prend environ tous les 5 à 6 mois. Je ne suis pas encore à saturation, mais il serait urgent que le climat (météo, ambiance générale, urgences juridiques) prenne une tournure plus agréable.
L'enthousiasme de la semaine dernière a pris une sacrée claque. Je ne perds pas de vue mon objectif. Mais avec mes deux petits monstres allités, je vais avoir moins de temps à lui consacrer.
Il faudrait que j'invente des solutions de micro-bulle. Quatre jours, c'est un caprice que je ne peux décidément pas m'accorder toutes les 6 semaines !
Parce que là, tout de suite maintenant, mon sas de décompression s'appelle "Delichoc par trois" et c'est tout sauf conseillé en cette période où les magazines féminins vous balancent à longueur de pages, des mannequins filiformes dans des micro maillots de bain. Les sujets phares en ce moment sont : ou la Crise (bonjour le sujet de réjouissance) ou "comment ne pas avoir l'air d'une baleine échouée sur un banc de sable" ( photos de donzelles prépubères auxquelles à mon grand âge je n'ai plus aucune chance de ressembler à l'appui) ou un article croustillant sur le sexe ( au choix, l'orgasme féminin, ce mystérieux inconnu, les trucs et astuces pour rendre votre homme fou de désir , comment lui expliquer les préliminaires ...) ou, les recettes allégées qui sont très loin d'avoir l'effet antistress de trois Délichoc. (Bon si quelqu'un responsable de la communication chez le fabricant de ce biscuit veut sponsoriser un concours officiel en échange de la pub que je suis en train de lui faire, et bien qu'il me laisse ses coordonnées en commentaire ...).
Bon là, je crois qu'il est grand temps que je file sous la couette moi.

A me relire, je ne me trouve pas très sympathique. On dirait que je suis célibataire et que je n'accorde d'importance qu'à mes enfants et qu'aux chevaux.
Toutes mes excuses à l'homme qui partage en ce moment ma vie, et je lui rends ici hommage. La vie commune avec moi peut facilement se comparer avec un sport de haut niveau et qu'il fasse preuve d'une telle endurance depuis deux ans est assez remarquable.
Pourquoi me direz-vous ai-je donc des propos si durs sur la vie de couple alors ?
Et bien, comme je le disais dans un autre article, je ne suis pas une femme qu'on aime. En tout cas, on ne m'a jamais aimé comme je l'aurais voulu. Et c'est d'ailleurs surtout cela qu'on me reproche... De bouder quand on ne fait pas comme je le veux.
Soit. Je peux donc renoncer, mais je peux aussi espérer.
Je voulais écrire cet article pour ne pas être la seule à réfléchir, même si les choses ont beaucoup changé depuis trois semaines ; ça ne modifiera pas mes décisions, ça ne réchauffera pas mon coeur. Mais je me sentirais plus honnête si j'avoue que les autres ne sont pas toujours coupables. Je ne sais pas être dans la vie, mais, je ne sais pas moi, peut-être qu'un jour mes proches se mettront à manger du foin et là, on finira par se comprendre !
Encore une fois, désolée mon ange si je ne suis pas comme il faut ...